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vingt et un an après

En 2018 donc 21 ans après ma naissance, ma mère me hait. Non ceci n’est pas le simple post d’une ado a qui on vient de refuser une sortie. Ma mère méprise et haï celui qui partage ma vie depuis 1an… Ca dure depuis un moment mais en tombant sur une photo de lui et julie (ma copine la plus proche) enlassé elle a utilisé cette excuse pour le bannir lui et elle de ma vie bien évidemment sans me consulté. Madame a convoqué mon compagnon et ma plus fidèle amie un soir pour les insultés respectivement de « voyou » et de « pute » tout ça sous mes yeux et de manière totalement inattendu. Je la suppliais d’arreter je pleurais de peine et d’incomprehension mais rien n’y faisait.. Elle a donc décidé de creer cette barriere « protectrice ». Etant devenue les apôtres du diable il fallait protéger la petite Lylia de ces démons.

 

Dire que j’étais enervée c’était un euphemisme… Mais malgré tout après l’orage je suis revenu a la maison. J’ai pris sur moi. Je l’ai embrassé et j’ai éviter le sujet… Quelques jours après en revenant dessus elle n’a pas supporté entendre la vérité. MA vérité. Ce que je vais écrire par la suite est simplement une liste de fait et de mes paroles ce soir la :
« Je n’ai pas aimé ce que tu as fais » « Tu m’as blessé moi pas eux » « C’est a moi que tu as fais du mal maman » J’ai eu le malheur d’essayer de lui faire comprendre que j’étais la plus affecté par cette soirée d’horreur. RIEN A FAIRE. Elle était dure, froide et mauvaise. Ce que j’apellerais l’état X. Quand peu importe ce qui se déroule par la suite elle reste sur ses positions et ne reconnaitra jamais avoir fauté. Parceque pour madame tout est justifiable si c’est fait par amour pour moi… (notez bien qu’elle fait ca par « amour » ce sera interessant pour la suite…) Ce soir la j’ai essayer de lui faire ouvrir les yeux j’ai essayé d’obtenir des excuses POUR MOI. Parcequ’elle m’a fait du mal… ET BIEN EVIDEMMENT elle a retourné la situation pretextant un manque de respect de ma part. Alors oui je geulais oui j’étais furieuse mais qui ne le serait pas face a autant d’ineptie et de mauvaise foi ?
Voila ce que je recois quelques jours après cette engeulade de la part d’une de ses très cheres soeur :

« c samia qui t as sauver pour te donner une meilleur vie et c come ca que tu la remercie [...] ma pauvre soeur a donner tout son amour a une fille ingrate »

me voila donc en 2018 je dois etre reconnaissante d’avoir été adopté par une mère qui m’aime ????? Je suis donc interdite au moindre écart a la moindre déviance parceque je dois etre reconnaissante ? Mais je suis la seule a recevoir ce genre de message dans mes cousins/cousines : est-ce parceque je devrais etre reconnaissante d’avoir été choisi ? Elle m’a sauvé c’est ca ? J’aurais pus pourrir dans un orphelinat c’est vrai Lylia tu n’as pas le droit a la parole tu aurais pus y être encore…

 

 

 

Et dans ce cas LA, ou je n’ai rien fait parce-que rapellons les faits elle est furax contre Samy et Julie pas contre moi a ce que je sache… J’ai eu le malheur d’essayer de lui faire entendre raison, de ME faire entendre.
Suite a cette engeulade elle a fuit chez sa soeur quelques jours sans prévenir évidemment parceque c’est ce qui se fait dans cette famille tout sauf saine on fuit on insulte on ment et on culpabilise. Depuis son retour elle ne m’a ni salué ni regardé malgré des excuses (que je n’aurais jamais dus faire finalement) je ne suis plus convié a table. Il n’y a que deux couverts. Son combat était donc t’il tjr par amour ? OH NON croyez moi cette folie vient tout droit du fin fond de son égo. Je suis officiellement hors famille. 21 ans après lol.

 

 

Mais c’est fini elle est dans son état X et je ne peux rien faire pour y remédier soit elle change d’avis seule soit je dois dire adieu a celle que j’ai connu ces 20 dernières années.

Tout ceci n’a rien a voir avc Julie et Samy en réalité ca c’est mon combat. Mes espérances de la voir changer, écouter, comprendre… Parceque dans sa tete il n’y a qu’elle. J’ai été un simple dommage collatéral.

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fool in love

J’aime le danger ca me stimule jaime nous pousser a bout j’ai l’impression qu’on grandit qu’on evolue mais ca nous dechire et a chaque fois j’ai l’impression de le perdre
Parfois, j’ai l’impression qu’il me perd

Je fermerais les yeux sur tout.

qui aujd pourrait venir nous aider ? Qui nous comprendrait entièrement tout les deux pour nous dire comment agir ? Qui a part nous deux saurait régler cette situation ?
Je déteste l’aimer.
Est-ce que je dis ca du haut de ma vingtaine ? Surement
Je suis mentalement et émotionnellement instable. Mais il n’est pas mieux que moi. i swear.

C’est si compliqué parfois et parfois, c’est si évident. Personne ne pourrait spéculer.

Qui a la définition de l’amour? Qui sur cette terre saurait définir l’état d’amour.
Comment savoir si je fais les bons choix ? Comment m’assurer que je ne lui ferais jamais de mal ?
Mon cerveau brûle, je deviens folle à chaque dispute. Je crie. Je l’effraie et le répugne.
Je crie parce que j’aimerais disparaître. Je ne suis vraiment pas faite pour aimer.
Je l’avais déjà appris après Toni, je savais que je ne retrouverais jamais ce sentiment. c’est vrai aujd, c’est pire. c’est une prison d’amour. Ou les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Lundi je l’aime mardi je le déteste.
Et ils se permettent tous de nous donner tout ces conseils si plat et niais. Alors que leurs vies, leurs relations n’ont rien d’exemplaire. Leurs quotidien est plat je le sais et le voit a leurs discussion. Eux ils ne s’aiment pas. They’re shallow about everything.  Ils savent toujours tout sur chacune des situations que nous abordons. Malgré que l’on soit acteur et maitre

Je ne m’étais jamais autant ouverte qu’avec lui. Il a tout détruit. Toutes les barrières reconstruite après toni. Il m’a amadoué avec des mensonges et des promesses. Comme toni il m’a habitué a quelque chose qu’il m’a retiré… Sauf qu’aujourd’hui, j’ai grandi, je ne suis plus une enfant.
Il pense que je suis folle ou frustrée. Je pense que je suis atteinte de légère folie parfois. De toute façon il est impossible a satisfaire. Samy n’est pas fier de moi. Alors oui, il est fier de moi quand je me cache et me bride. Mais quand je m’assume et me laisse être qui je suis réellement, je le répugne. Pour de vrai. Il n’aime pas mon mauvais coté, il me veut de manière romantique. Il ne veut pas de mes démons et mes souvenirs. Mais c’est ca Lylia. Et il n’aura jamais l’un ou l’autre. Je le sais, j’attend juste qu’il le découvre de lui meme.

Je blame toni pour mon instabilité émotionnel évidente. Je blâme toni pour le manque de confiance en moi. Je blame toni pour les milliers de questions que je me posais et me pose tjr. Je le blâme d’avoir joué malgré tout avec mes sentiments. Je le blâme car malgré lui il est le frein a ma vie. Il restera cette échec constamment en tete. Ce rappel que je n’étais pas assez bien pour lui. Mais pourquoi alors ? Tout ces mots ? Peut-etre qu’il n’en pensait rien. Mais dans ce cas c’est pire. C’était un jeu ? Ou c’est devenu hors de contrôle ? Peut-être que j’étais une bonne distraction. En tt cas il a été le premier a toucher mon ego et le détruire d’un revers de la main. Il m’a faconné et m’a déshumanisé.

Je blame samy pour m’avoir habitué a le voir quotidiennement ces derniers 365jours
Je le blame pour tout les souvenirs, pour tout ces objets, pour toutes ces heures, ces mots, et toutes ces caresses je le blame, car il a remplacé toni même si je ne voulais pas le remplacer. Il s’est imposé quand j’aurais du rebâtir ma personne. Quand après toni j’aurais du apprendre a me connaître. Quand a ce moment la j’étais maître de moi. Quand après toni j’aurais du savoir que je n’étais pas prete. Mais il a forcé sa place et il a colonisé mon quotidien.
Avec des promesses. Il a sus s’imposer malgré moi. Et aujd presque 1an et demi plus tard je realise que lui et moi n’avions rien choisit. Je ne regrette pas vraiment ce qui s’est passé. Je regrette quand ca s’est passé.

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écrit le 22 mars 2018

J’ai l’impression qu’a chaque dispute, je suis prête a tout détruire et a tout oublier, et ce n’est pas normal. J’ai des images incendiaire dans la tête. Je ne peux plus supporter cette relation. J’aime tout ce qu’il dégage quand il sourit, j’aimerais pouvoir le prendre dans mes bras à chaque fois qu’il fronce les sourcils parce que je hais voir une quelconque peine sur son visage.
Son visage si familier que je vois tous les jours depuis plus de 365 jours… Il est réellement devenu une sorte de ressource vitale et c’est si cliché de dire ca, mais nous sommes devenus un cliché ambulant. Il me manque dès qu’il me tourne le dos et m’insupporte des qu’il dit le mot de trop. Notre « amour » si je peux me permettre est pure, réel mais si dur et indécis.
Notre amour est amnésique et voué à l’échec.

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23:07

Voilà voilà nous sommes en 2018 et j’ai perdu l’amitié et l’amour et ces deux exploits sont du a mon caractère, je suis violente et peureuse. J’ai peur qu’on me bouffe, j’ai peur qu’on tente de m’écraser ou qu’on me jette. Donc je rejette avant de l’être. Camélia puis Samy.. Finalement, c’est bel et bien moi le problème et je dois régler ça avant de construire ma vie. Je pense que j’ai des séquelles de la première personne que j’ai « aimé » il m’a habitué à un amour asymétrique et maladroit. Il m’a habitué à la non-stabilité et a la perversion d’un amour qui a la base était pur jeune et innocent. Je me trouve des excuses certes, mais il ne fait plus partie de ma vie depuis un moment. Donc, non, je n’ai plus d’excuses. Encore une fois, c’est ma mère qui m’a réellement ouvert les yeux. Je pense que si je continuais ainsi j’aurais fini seule avant la trentaine. Je suis allée voir un psychologue et je commence les séances sérieusement dans deux semaines. Ceux qui me connaissent savent que les psys et moi, on ne fait pas bon ménage. Ils ont tous tendance à revenir sur mon adoption que j’ai toujours jugé appartenir a mon histoire, mais qui ne m’a jamais troublé plus que ca. Alors peut être que finalement, ils ont raison. Peut-être que Samy aussi a raison… C’est vrai que si on ne connaît pas son passé, on ne peut construire son futur, mais alors que se passe t’il pour moi ? Je ne le construirais donc jamais ?
Ça fait plusieurs jours maintenant que je lui ai envoyé le message. Il n’y a jamais répondu et a même dit a sa mère que c’était fini entre nous. Ca l’est donc et j’en suis triste, mais je pense que tant que je ne serais pas « soigné « , ce sera la meilleure chose pour lui et moi. Depuis notre rupture, je repense à Toni en me disant qu’il ne sait pas tout le mal qu’il a laissé derrière lui.. J’aimerais qu’il le regrette. Ça me rassurerait de me dire qu’il n’était pas réellement conscient des espérances et promesses qu’il laissait à chaque retour dans ma vie. Il m’a modelé malgré lui. Il a créé une Lylia à l’image de Lana. Même mon « bon coté » ne réussit pas à reprendre le dessus. Que me reste-t-il ? Mes bêtises et mes regrets…

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écrit le 5/01/17

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Quand tu gères bien ta solitude, tu ne cherches pas à être avec les gens par nécessité, tu apprends à ne pas te mélanger et c’est vicieux, car tu apprends à te détacher très facilement. Peut-être que certaines relations auraient pu fonctionner, mais j’en sais rien et je m’en fiche.

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